北方人买排骨真的都是这么一扇一扇的买吗？ [笑哭]

1、去年12月份买房借了哥们两万块钱，过了不到2个月，春节期间还给了他。这春节还没过一个月呢，给我打电话说我一通：“你说钱放你那多好！我还放心，没事想起来自己还有2万块在你那存着，感觉心里有底，自己也不能乱花。现在完了，这才多长时间啊，2万块竟然花完了…… "1、去年12月份买房借了哥们两万块钱，过了不到2个月，春节期间还给了他。这春节还没过一个月呢，给我打电话说我一通：“你说钱放你那多好！我还放心，没事想起来自己还有2万块在你那存着，感觉心里有底，自己也不能乱花。现在完了，这才多长时间啊，2万块竟然花完了……”[流泪]2、骑车刚出门就看见一大爷摔倒了，我扶着自行车，大爷让我别跑，硬说是我撞到的。我说：大爷，我都骑自行车了，就别讹我了呗。大爷叹一口气说，唉，小伙子，你走吧。我连忙称谢，这是过来了一辆兰博基尼，大爷让我别走，留下给他当证人，还说赶明儿给我换辆宝马，我心里一阵感动，世上还是好人多啊。[捂脸][捂脸]3、女友生日前一天晚上，小张召集了520个男性哥们给女友发了520条：I LOVE YOU。 第二天看女友不愿起床的样子，小张问：生日礼物惊喜不？ 女友：卧槽，原来是你发的呀！真吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。女友：你发了多少条？小张：朋友发了520条！意思是我爱你！[心]女友心想，我怎么删了一千多条呢？晕！[捂脸]4、今天一哥们刚买不久的iphone 11被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’哥们心里骂，尼玛气死我了！哥们压住火问，地址在哪？小偷真发过来一个地址，哥们打了110，然后就去了！最后哥们拿回了手机，还抓住了一个盗窃团伙！警察早就盯着这帮人了！[捂脸][捂脸]5、昨天跟一个哥们一起去洗澡，看到哥们肚子上有个伤疤，就问他是怎么回事。 结果这哥们自豪的解释说：“当年他一个人为了救一个美女，就和一帮流氓地痞对峙！正在关键时刻，突然………”“突然怎么了？” “突然肚子跳着疼，到医院一检查阑尾炎犯了，然后就有了这道疤………”？哥们确实是挺英雄的，美女后来把他送到医院，再后来就嫁给了他。[捂脸]"',

1、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非 1、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我-_-

2、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

3、“来，给说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”
“分手吧！”

4、男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。

5、吃货女友：我想和你分手！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

6、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么？
她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”

7、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

8、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这 1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。

2、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！
我#$%@#$%$%^

3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。

4、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

5、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”

6、去买烟，xiaodiaodaya.cn，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

7、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！
法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”
老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

8、我：“这次外派工作多久了？”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”

1、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床 1、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

3、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

5、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

6、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

7、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

8、中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。。

9、所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻X，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。

10、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。

11、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。2、打麻将最怕三缺一 1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

2、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

3、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

4、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

5、明天开始我真的要戒酒了，如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满，谢谢！

6、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

7、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。

8、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

9、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

10、新认识了个朋友，感觉和她特别聊得来。都坐了4小时了。。。。。。她都还没有起身先买单的意思。

11、生活磨平了我的棱角。
完整版：
生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

12、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班 1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧？恩，有就好，没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。

2、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……

3、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

4、早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！”我：“工作要紧，您先说，我迟点吃！”经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

5、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了，我要辞职。” “好事呀，干嘛辞职？” “跑路呀！她老公要追杀我！”

1、小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊 1、小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！

2、大学上课，高数老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头：“老师，他一个字都没写。”我......

3、初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了……

4、跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。到他家后我看到个男的于是很大声叫“爷爷”，基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说：“错了，那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸！”永远忘不了他爸爸的眼神！

5、语文老师拿着一张卷子："今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。"

读小学时，我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他气冲冲地找到了我家，当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪勃子就是一刀，拔刀时劲大了点，血贱了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句:“干什么的？” 同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子说:“小孩身子弱，老

女票回家搞了这个，问我要不要，我想说，吃这个度日都可以，你还要问我？#美食# #田薯#

看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。” "看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”"',

文明人不打架[允悲] #搞笑#

【4岁儿子一句话，把妈妈吓坏了，立马送医】一名4岁的男孩跑到厨房对妈妈说：“妈妈，我告诉你一个秘密。”妈妈好奇地问：“什么秘密呀？”以为儿子会给自己讲什么有趣的经历呢。然后孩子伸着小手，指着手里的东西说：“我吞了一个这样的东西，厉害吧？”妈妈仔细一看才发现

今天走在路上，听到了很有意思的一段对话。A：你太虚伪了！B：？？？我怎么虚伪了？？A：昨天在公司，xx问我们她穿的那件衣服怎么样，明明你也觉得不好看，却还是没有说。B：可是我跟她说，她那件衣服不适合她了啊。A：呵，虚伪。B：难道要直接像你一样，当着她的面说

有哪个让你笑到喷饭的买家秀，每次看都能笑精神的那种

早晨去楼下买油条，大妈说要2.5元一根。我说:“昨天不是2元一根吗？大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”大妈说：“ 因为我想吃猪肉。”瞬间觉得大妈说得好有道理。[捂脸]#搞笑香港挂牌心水论坛# #我要上头条# #猪肉#

小孩子的试卷实在是只有你想不到，没有他们写不出来的！作文规定字数怎么样？要不是格子不够的话两千字都没有问题！多写几个“搞”，“不搞”而已。是不是有点童年“山上有座庙……”那个故事的味道？可以无限循环。还有这位小朋友，别看分数不高，但气势很足！拍排列乱句中“

【夫妻吵架喝农药，呼120急救，抢救瞬间人醒了。】村口的张大叔和他老婆张婶吵架了。前两天，张大叔想给上高中的儿子买个电脑，觉得自己家的孩子不能比别人差。可是张婶觉得没必要，浪费钱，一个电脑好几千，可以比得上一家人好几个月的生活费了。张大叔不肯退步，咄咄逼人

1，媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么 "1，媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么多人在点外卖，这么多人都在吃，我干嘛要为难自己，我也要点外卖，我要吃大肘子！！！2，有一次，进错群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了！！！"',

晚上饿了，去吃牛肉面。见店主两口子正在生气，老板娘咕咚舀了一大勺子牛肉给我，怕有半斤。我一惊：“牛肉太多了！”老板娘气呼呼的：“我亏死他个王八蛋！”老板气不顺了，愤愤的坐了会。也咕咚舀了满满一勺牛肉堆我碗上。然后说到：“看看到底亏的是哪个王八蛋！”我招谁惹