四岁的女儿跟我妈妈，她的姥姥吵架，女儿说我妈妈力气大，我爸力 四岁的女儿跟我妈妈，她的姥姥吵架，女儿说我妈妈力气大，我爸力气大，你在管我就打你，她姥姥说，那让你妈妈打我呗，我正好走过来，女儿看了我一眼说妈妈你上

迫于找对象的压力，去注册了个相亲网站，结果发现还不错，好多优 迫于找对象的压力，去注册了个相亲网站，结果发现还不错，好多优质男生发信息，但是都看不了。。。怎么办，充个会员呗，几百块而已嘛，为了终身大事嘛，嗯！会员是充了，但之后再也没人给我发过信息，而之前的那些我回复了的也没了音讯


所以，我就想问问，我这个对象还能找到吗？

还在学校宿舍的时候男朋友送了一个炒鸡大的抱抱熊，1.5米高， 还在学校宿舍的时候男朋友送了一个炒鸡大的抱抱熊，1.5米高，大半个月的生活费啊～然后有天晚上查寝室，室友回不来，对我说让我把抱抱熊塞进她被子里，假装已经睡觉了。正好另外一个室友有假发，于是我们给熊带上假发，脸朝墙面，盖上被子放在靠里面的上铺装睡。从地上向上看只看到一个躺着的人！！查寝的老师挺凶的喂，被发现全宿舍都被通报批评，而且刚上大一又胆小。所以老师来查寝的时候我们都不敢看她的脸，战战兢兢的假装洗脸护肤。老师进来转了一圈数了下人，然后说，床上那个睡着了吗？平时胆子比较大的一个室友说她今天感冒哦，回来就睡了。老师说哦，走了！就这么蒙混过去了。这个故事一点也不沙雕啊！！沙雕的是从此我的熊成了一个人，我们平时喝过的饮料瓶卖掉的钱专门给熊买了一顶更逼真的假发！！从此我的室友轮流和她们的男朋友过上了快乐的生活！

我直说一句话，没钱买被子，全靠喝酒御寒 我直说一句话，没钱买被子，全靠喝酒御寒

有些东西你不能不信，很邪的。我小时候有一段时间总感觉有一股莫 有些东西你不能不信，很邪的。我小时候有一段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子，呼吸困难，看了很多医生都没用，后来找了当地最有名的大仙，才知道，毛衣穿反了

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一 1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病。”2、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务，即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。3、本人男，今天吃完饭，陪我爸在客厅聊天。他老人家抽着烟猛然来一句：“你喜欢男孩儿，还是女孩儿？”我都愣了，心想您老人家这方面都开始怀疑我了，立刻回答：“当然是女孩儿啊！”我爸慢悠悠地说：“我还是比较喜欢孙子，带男孩儿我比较有经验。”我一脸黑线，回家每天神经紧张，压力好大……

经常和老板在镇里路边排档改善生活，昨晚经过那里，看到连着排挡 经常和老板在镇里路边排档改善生活，昨晚经过那里，看到连着排挡新搭了几排帐篷，厨师忙的热火朝天，老板说走尝尝这家的味道，坐下喊点菜，厨师看一眼没说话，再喊两声，一个厨师对里面用本地话喊了一嗓子，哗啦啦从另一帐篷窜出一群人，还是披麻戴孝的，要不是老板道歉快，我估计现在我们仨都还得在医院里

给老妈说公司单位食堂变成自助了，而且还是免费的，老妈:你以为 给老妈说公司单位食堂变成自助了，而且还是免费的，老妈:你以为是好事呢？以为老妈会认为饭钱已经在工资里扣除了，免费的自助餐是个套路，我忙解释到:真的是免费的，不要钱，也没在工资里扣，就是随便吃！老妈:你都胖成啥样了，还以为随便吃是什么好事呢？我……

我晚上放学回到家看见我妈还没下班回来，我就自己做作业，做晚饭 我晚上放学回到家看见我妈还没下班回来，我就自己做作业，做晚饭吃，吃完饭看了一会电视，结果睡着了，我睡觉比较调皮，喜欢翻身睡，我妈到很晚才回来，看见我睡着了，我妈看着我的睡姿随后拿出手机把我睡姿拍了下来，后来我听见脚步声我醒了，我妈说：儿子以后睡觉要盖好被子，不能在这样睡了，会着凉，后来我妈把拍的照片给我看了一下，我自己都不敢相信我睡姿这么丑

去银行办卡，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败 去银行办卡，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们的机器坏了。”

我一直是一位要强、努力进取的青年，绝对的正能量！可是女朋友却 我一直是一位要强、努力进取的青年，绝对的正能量！可是女朋友却很现实，不理解我！我给她解释道：“你放心，尽管现在我一无所有，但是通过我努力，一切都会有的！你得支持我呀！”女朋友：“怎么支持？”我：“很简单，我唯一希望就是，你为我加油鼓励！”女朋友：“可以！完全没有问题，不过你得先买房呀！”我……

感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”...

“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一 “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的，已三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。”

本人高胖女一枚，有一室友身材瘦小，短发平胸，巨像男生。一日， 本人高胖女一枚，有一室友身材瘦小，短发平胸，巨像男生。一日，室友大 姨 妈来了肚子疼，整个人偎在我怀里往宿舍挪。路过的人那些个纠 结的眼神啊，走远了还听见有人在说：真是萝卜青菜各有所爱……@

闺蜜刚失恋情绪很不稳定，陪她逛街看到卖甘蔗的，闺蜜恨恨的说： 闺蜜刚失恋情绪很不稳定，陪她逛街看到卖甘蔗的，闺蜜恨恨的说：男的就是甘蔗，刚开始很甜，后面都是渣！卖甘蔗的小哥听到后不乐意了，“还不是你们女人的事，我们本身很甜，被你们嚼吧嚼吧嫌渣不说，还给吐了，我们找谁说理去？闺蜜听言后放声大哭，蹲在地上就不走了，小哥觉得自己闯了大祸，连忙拿起两根甘蔗递给闺蜜，“妹子别哭了，我错了还不成吗？这两根甘蔗送你吃了，随便吐！”闺蜜委屈巴巴的拿起甘蔗，走了一会没说话，我正想安慰她，闺蜜:你去把刚刚那卖甘蔗的小哥哥微信要来，我不能白吃他的，加个微信以后慢慢还……看着她那一脸娇羞的样子，我的内心岂止一句卧槽能解释的了！

老公：你知道人为什么长睫毛吗？我一本正经地答道：当然啦，为了 老公：你知道人为什么长睫毛吗？我一本正经地答道：当然啦，为了防止灰尘进眼睛里用的，一般眼睛越大睫毛越长。老公：不对，睫毛是为了进眼睛里用的…唉哟，我睫毛进眼睛了，你来帮我拨一下子…

坐车旁边的情侣在吵架女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你 坐车旁边的情侣在吵架女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！！” 我以为男的会生气。 结果男的幽怨的拉开衣服说：“不想看脸，你还想在这看我的身子吗......

1、老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。...啪...老爸： 1、老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。...啪...老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。我:没常识真可怕。2、每年年底回家，父亲都会问我关于女朋友的事：儿子啊，你看我一天老似一天，什么时候你能帮我介绍个女朋友啊？3、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。”现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

玩吃鸡游戏，被敌人打到了，三个随机匹配的队友就在我身边，可是 玩吃鸡游戏，被敌人打到了，三个随机匹配的队友就在我身边，可是就是不救我，我郁闷。无奈，我把我媳妇叫过来，让她在语音喊，那个小哥哥救救我。别说，真管用，三个人枪林弹雨的冲了过来救我，并且一路非常好心的保护我。唉，我是不是应该把我的号改成女生角色。

我就想问一下有没有刚割完包皮看糗百的同学，会不会影响伤口愈合 我就想问一下有没有刚割完包皮看糗百的同学，会不会影响伤口愈合，我还没敢看呢